В очередной раз потащил плеер в ремонт. Ей-ей, чем каждый раз чинить, дешевле было бы купить новый, только хрен я где такой ещё найду
Рассматриваю квитанцию. Бла-бла-бла, дефектовка неисправности платная, 0 рублей.
Прелестно...

@темы: пробки перегорают, а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

Твою жеж мать... Буквально за неделю узнал о смерти нескольких актёров, молодых и многообещающих... Ключевое слово - молодых. Лейкоз. Несчастный случай. И т.д.
Страшно жить.

@темы: пробки перегорают

---

О книжном

Вчера прочитал наконец-то второй - в смысле, первый... а, чёрт его знает, что там раньше было, я запутался! короче, "ангарский", как он обозначен в вики, когда дело происходит на 76 этаже НИИЧаВо, в Тьмускорпиони - вариант "Сказки о тройке".
Не знаю, его цензура в своё время не пропустила, но "сменовский"(место действия - Китежград) мне явно понравился больше. И персонажей больше, и событий... и есть время на разворачивание этих событий, некоторые связки в ангарском варианте выглядят сумбурно и вызывают больше вопросов.
Зато прояснил для себя кое-какие места, которые в сменовском варианте не понимал. Там слишком вскользь упомянуто о власти Большой Круглой Печати, не говорится впрямую, что от тройки остались одни только бюрократические функции, из них даже каплю разума выжать нереально...
Заодно повспоминал Экспедицию в преисподнюю. Тоже чудесная книга... именно оттуда я вынес в свой словарь саркастическое "знаю я вас, в высшей степени деловых носителей разума!" и потрясённое "меня нельзя убивать! я бесценный!!!"

@темы: книжное

---

О-хо-хо... НГ в этом году был бурный... в прошлые н лет оно как? Не успел отметить, как уже надо готовиться к экзаменам, какие там ночёвки-посиделки, когда мозг просверливает обратный отсчёт, а грехи тянут домой.
В этот раз умеренно посидели семьёй, племяшки малость побарагозили, и вообще были какие-то кислые.
После полуночи отбыл к Зою под ёлку. Салюта на Новособорной не видел, зато насмотрелся на академовские, хе-хе))
Потом играли с Венди и Зоем с вопросы-ответы... Потом хилая попытка в пятом часу утра поварить зелья в 2 колоды... Хилая - потому что мозги в этом время уже отказывают.

Второе число вообще был дивный день. Сначала встреча с Совой, Фарфом и Зоем - хорошо, но мало, хочу ещё - потом собирались у Тиля... Судя по отзывам, прошло для всех по-разному...
Послушали красивые песни в красивом исполнении, вай-вай-вай Очень рад был встретиться, с кем давно не виделись
А потом я нашёл уши, не отравленные Пратчеттом и с полчаса рекламировал ПМ.
И после - до половины пятого резались в зелья... Сначала вшестером одной колодой, чтобы понять принцип и общее направление, дальше - вчетвером, двумя колодами до победного... На всё про всё ушло около 4-х часов...
Неудивительно, что обычно у нас получается только "до звонка" доиграть, 4 часа свободных практически никогда нет.
Хмм... и играл я откровенно хреново, и карты не того - кто бы что ни говорил, всё равно, элемент везения в зельях есть! - в итоге отрывался на том, что мерзко-плаксивым голосом обвинял оппонентов во всех смертных грехах - чёрствости, бездушности, бессовестности и отнимании корочки хлеба жалких двух очков в ход у сирого и убогого меня. Попутно сетовал, какой же криворук перемешивал вторую колоду.
Вообще-то, это был я. Причём дважды. Так что в эпитетах я зря, наверное, стеснялся...
Собссно, всё остальное прошло мимо меня...
Сегодня всё-таки поговорили с Зоем о ланге по ПМ... прочувствовал, как и что писать, но грабки что-то всё равно трясутся.
Пока собираюсь с мыслями, царапаю впечатления о прошедших днях и склеиваю старые, развалившиеся книги... Тоже хорошо...

@музыка: Форт Ройял - Вид на небо

@темы: Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

Из новогодних посиделок с игрой в вопросы-ответы.
- Часто ли вы берёте в долг?
- Только когда просыпаюсь в чужой постели.
- Это называется оплата, а не в долг.

- Часто ли вы просыпаетесь в чужой постели?
- Всегда.
- То есть ты всегда берёшь деньги в долг?

- Фарф, если ты сейчас уснёшь, то точно проснёшься в чужой постели и будешь занимать на такси!

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

Кхм... ну, эээ.... Всех с наступившим
Пусть Новый год будет счастливее прошедшего, и в нём не будет разочарований и бед

---

*икает от смеха*

Экзаменатор:
Как посмел нарушить ты условия границ,
На которых E и H должны склонится ниц?
Впрочем, хоть по виду ты прилежный ученик, -
Чую, ты к халяве на экзаменах привык.
Истинно, наука потеряла свой покой:
Юные невежды потекли в нее рекой!

Ныне вырастает бесконечно градиент -
В мир вошло проклятие под именем Студент!..

Студент:
Не надо лекций,
И довольно консультаций!
Сданы отчеты -
В них было много слов.
И без шпаргалок
Пред тобой стою я жалок,
И дрожит рука...
Не будь суров,
Ведь в мире нет отравы
Большей, чем ВК!
Я прогулял
Все лекции твои,
В кругу семьи,
Меня видали редко...
И не найти ответ.
И мой билет
Взяла моя соседка
Я же не готов...
Ведь я строгал свой арбалет,
Из лески сделал тетиву,
В игре любой оставил след,
И мне не чужд гитары звук,
Очень громкий звук...

Экзаменатор:
Жалкое подобье первых физиков НИРФИ,
Что ты можешь сделать, шпоры потеряв свои?
Волновую функцию уже не изменить:
Уравненье Шредингера можно лишь решить!
Вижу: потеряете вы все, что вам дано!
Бремя знанья физики - по силам ли оно?

Студент:
Мне нет спасенья,
Не учил я теоремы,
Лишь струны лиры
Терзал я с малых лет,
Из ТолкиЕна
Сотворил себе кумира,
Вот источник бед
Спасенья нет,
А шпоры были силой,
Что хранит ответ, -
Их больше нет,
И взгляд мой замутнен,
Лапласа уравненье
В памяти, как сон, -
И с ним закон
О том, каким же светом
Светит нам фотон...
Но вот, по зову моему,
Не неарушая тишины,
Соседка шпору даст одну,
Чтоб силы сделались равны...
сделались равны...

Экзаменатор:
Силой в этом мире обладает только тот,
Тот, кто усилитель левой пяткой соберёт!
То, что написал ты, в том не грамма смысла нет -
Жалкуя пародия на правильный ответ!
Опыт c резонатором тебе не по плечу!
Я же волен сделать с вами все, что захочу...

Студент:
Я опыт сделал,
Поглощение измерил
И результаты
Останутся в веках
Но я не верю
В дифракционные потери...

Экзаменатор:
В тебе я вижу страх -
Страх, что поселяется в плохих учениках!
Уравненья Максвелла ты напрочь позабыл,
Истина же в том, что ничего ты не учил!

Студент:
Пусть!
Но большая вина -
На том, кто в лекций час
Не пряча глаз
Учил так плохо нас!..

Экзаменатор:
Ну ведь от экзамена вас не освободить!
Электродинамике я хотел вас учить...

Студент:
Можешь завалить!

Экзаменатор:
Тобою сказаны неумные слова!
Все, что было связано, порвется, - но сперва...

Студент:
Сперва ответь:
Что есть сверхсветовой фотон
И расщепить как электрон?
Как будто все что, ты забыл,
Спасет того, кто не учил...

Экзаменатор:
Того, кто провалил!
У вас пустая голова,
А ваш отец умнее был...
Идите вон, я ставлю два!
(ц)

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

Присмотрелся к последнему герою - а это уже доп.тираж. 3000 экземпляров. А первый тираж был 7000 экз. Жлобы!

@темы: пробки перегорают

---

Ну и не мешает подвести итоги... Год, всё-таки, "мой" был. Во всех смыслах.
Концерт по случаю 25-летия Коридора. Woooooow!
Защита диплома. Ну... там много что можно сказать, и по ходу дела я всё отмечал, главное, что защитил. Жаль, с научным последний раз на защите и увиделся.
Мерет Адертад. Первая ролевая. Ряд мемов, широко разошедшихся в узких кругах. гм... ряд мемов разошёлся... не сразу понял, что написал...
Выпускной. Хорошо отметили. Всё же эту группу я тоже люблю. Да и споить меня никто не пытался
Очень интересная работа. Бесценно.
Первый бал. И не последний... Да, это угроза.
2 сданных дорамы. Переведённых в смысле. Мало, конечно же, но... тут должно быть что-нибудь пафосно-умильное о моём отношении к этим дорамам... но не скажу. Единственное, что могу добавить - их я буду пересматривать. Искренне надеюсь, что ещё через год я не буду с ужасе содрогаться от перевода.

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?, жесть стала веселее

---

Наткнулся на наш сериал "Фотограф". А ничего. Вполне себе приятный, сюжет законченный, продолжения уже явно не будет(2008 год выпуска), на глянуть в пол-уха сгодится. Слушаю, и теплится надежда, что не всё так уж плачевно с нашенскими сериалами, как кое-кто - не будем показывать пальцем, хотя это каналы, тоннами выпускающие детективно-боевиковые и мелодрамные штамповки - упорно пытается показать.

@темы: Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

Новый год, бл-лин!
Проклятье рода человеческого!

@темы: пробки перегорают

---

На сайте Сакуры-пресс написано, что в феврале 2012 года готовятся к выпуску 16 том ранмы, 4-й том Фушиги(странно... я до сих пор был свято уверен, что он уже вышел и ждём-с 5-го...) и 3-й Темнее, чем индиго.
Они сами-то в это верят?=\
Мне просто интересно, какого чёрта.

@темы: пробки перегорают

---

Возвращаюсь с обеда на работу, поперёк дороги дефилирует здоровый чёрный пёс.
Итог за 15 минут:
- выроненный на пол плеер
- 3 вызвавших оледенение конечностей заглюка компа
- забытый визит к банкомату
Какие там, нахрен, чёрные кошки?!
А зарплату подчистую выдали

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

---

Умные ответы на дурацкие вопросы

Ну... не то, чтобы вопросы были сильно дурацкими, но в некоторых ответах позабавили сами формулировки.

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью, попробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории «домашние животные»: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, энтомологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны. Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых — это деформация сочленений у «пожилых» представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

Любит ли белый медведь мед?

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя. Несмотря на то, что в большинстве своем медведи — хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке. Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

Можно ли растопить металлическую печь-буржуйку, чтобы она начала плавиться?

Можно ли растопить металлическую печь-буржуйку, чтобы она начала плавиться?

Стандартная буржуйка сделана из железа, поэтому, чтобы растопить ее, нужно довести температуру горения до 1539 градусов. К слову, средняя температура горения дерева (обычного костра) — 300-400 градусов. Если обеспечить постоянный поддув кислорода, простой костер можно довести до нужной температуры. Ну а если у тебя в карманах пиджака завалялась пара килограмм каменного угля, поддувать придется заметно меньше: температура горения угля среднем 600 градусов. Впрочем, можешь обойтись баллоном ацетилена: пламя газа может похвастаться температурой 3100 градусов.

Могут ли животные, например собаки, храпеть?

Могут ли животные, например собаки, храпеть?

Если у тебя есть хотя бы рыбки, можешь свалить вину за храп на них. Но лучше заведи собаку. Тут главное не ошибиться. Способности к храпу у собаки напрямую зависят от ее возраста и породы. Обладатели коротких носов, такие как бульдоги и мопсы, храпят в молодости и старости. Это связано с особым устройством челюсти и носоглотки. Собаки со средними носами, вроде немецких овчарок и ротвейлеров, начинают храпеть только в старости. Коты, кстати, тоже не отстают: они храпят из-за того, что у них западает язык. Кошки и собаки — не единственные животные, умеющие храпеть. Почти все млекопитающие, у которых возможен насморк, тоже часто храпят и не дают спать другим, так что заткните оленя подушкой, если он есть рядом.

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения. Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости. Если человеку все же удастся выбить себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было других заболеваний типа тромбоцитоза. В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.

Сколько жира нужно нарастить, чтобы стать пуленепробиваемым?

Сколько жира нужно нарастить, чтобы стать пуленепробиваемым?

Если в человека будут палить из пистолета калибром 9 мм с 5 метров, то для того, чтобы пуля не долетела до жизненно важных органов, потребуется около 30 см жира. Теперь с помощью формулы Мостеллера BSA (m?) = ( [Height(cm) x Weight(kg) ]/ 3600 )?, где BSA — площадь поверхности тела человека (м?), Weight — масса (кг) тела человека, Height — длина (рост, см) тела человека. Необходимо вычислить площадь поверхности своего тела. Чтобы получить массу требуемого жира в граммах, нужно полученную площадь поверхности тела в квадратных сантиметрах умножить на толщину жировой прослойки (30 см) и плотность жира, которая равна 0,92. Таким образом, человеку массой 80 кг и ростом 1,80 м теоретически нужно нарастить 552 кг жира, чтобы не бояться пуль.
Загнуться от собственной массы, чтобы спастись от пуль? Мосье знает толк в извращениях.

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

В языке — в последнюю очередь. Скороговорки трудно не только произносить, но и писать. У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести «шла Саша по шоссе», чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный. Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы. Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. Хотя после регулярных тренировок можно существенно продвинутся в этом творчестве.

Найдено в сети.

@темы: жесть стала веселее

---

Се есть боян. Просто бояннейший боян. Он прошёл уже по такой толпе форумов и блогов, что перебоянивать его уже как-то неудобно... Но попался он мне в очередной раз на глаза, и вот уже наплывают воспоминания. 3-й курс, 206 аудитория родного 2-го корпуса, первая лабораторная по методам оптимизации, преподаватель разъясняет суть лабы, а я - злостный разгвоздяй - всё это уже знаю, и вместо внимания - шарюсь по сети, и неумело пытаюсь выдать отдельно вырывающиеся "гыгыгы!!!" за простудный кашель.
*смахивает крылом ностальгическую слезу*
Варнинг: маты. Но мало.

Рецензия на книгу «Японское искусство секса»

Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами. (Комментарии мои.)

Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).

Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).

Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).

Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).

Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).

Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).

Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)

Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).

Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)

Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).

Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».

Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).

Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)

Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)

Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!)

Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).

Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).

Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).

Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмите пальцы ног вниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).

Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).

Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).

Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).

Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)

Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).

Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).

Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).

Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).

Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).

Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна).

Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).

Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72,5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72,53456 см. или что-то около того).

Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).

Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).

Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).

Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)

Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).

Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).

Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)

Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).

Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).

Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).

Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).

Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).

Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)

Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).

Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).

Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).

Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).

Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).

Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)

Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).

Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)

Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)

Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).

Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).

Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)

Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)

Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)

Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)

Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).

Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)

Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).

Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).

Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).

Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)

Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).

Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)

Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)

Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).

Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).

Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко)

Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).

Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).

Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)

Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).

Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)

Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)

Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)

Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)

Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)

Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).

Стр. 159: «Примерно за 4,000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).

Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).

Стр. 162: Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши. (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)

Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).

Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)

Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)

Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)

Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).

Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).

Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)

Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних).

_______________________________________

Там ещё много подобных бредней, глупости и дурости самой авторши, а также масса залипух переводчика (если там вообще был переводчик, в чём я лично сомневаюсь – в выходных данных никакой фамилии нет, а автор благодарит за иллюстрации русскую художницу – вероятно, оная художница и есть автор книги). Адрес издательства, тиснувшей эту идиотическую (и, в общем, потенциально очень вредную) книжонку, тоже показателен – пер. Халтуринский, 80. В аннотации к этой книге есть следующие строки: «Для западных женщин, полных страстного желания исследовать новые пути любви и доставления удовольствия, эта книга будет желанной передышкой от прочих руководств, которые делают больший акцент на технике секса, а не на искусстве». Что да, то да. Так и представляю себе измученную техникой секса женщину, которая восклицает: «Ну наконец-то можно не напрягаться, и просто поржать!»

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

Позавчерашний бал... эээ... состоялся. Определённо.
Ну, не без накладок - куда ж без них, но было здорово))

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

У кошки новое развлечение.
Теперь она подходит к дивану, проникновенно смотрит на меня и прыгает прямо на живот. И ведь абсолютно точно умеет выбрать куда сигануть!
Вчера вечером лежу на иголках. Подошла, осмотрелась и - прыг! - точно так, чтобы прижать меня к ним ещё сильнее. Потопталась и устроилась всеми своими 5-ю, если не больше, килограммами счастья. И чётко над иголками. Ыыы...
К утру несколько раз просыпался от боли. На какое место котофея прицельно сиганула после утренней заточки когтей?
Правильно, снова всем весом в самую больную точку.

@темы: пробки перегорают

---

Опять молодеееец....
Кроме того, что меня сёдня весь день циклило и переклинивало, ещё и не зажившим коленом приложился к каменному полу. Нашёл время.

@темы: пробки перегорают

---

Корону мне!
Ну, в смысле, венец глупости...

@темы: пробки перегорают