Как всегда, кошка проявляет интерес в самый неподходящий момент. Сегодня сиятельная тушка решила устроить мне побудку, потоптавшись по мне. Добудиться не смогла, зато прям так и устроилась, чуть ли не у меня на шее. А минут через 10 заорал будильник. Зверюга не моя, но страшно похожа))
Гг, недели полторы как в лаборатории "к чаю" прописался пакет засахаренного имбиря. Вещь весьма специфическая. Гости берут, пробуют, почему-то на повторное предложение отклоняют Если сразу не сказать, что это - какие только варианты не предлагают. Сегодня хреном обозвали.
Ахиллес смотрел в оптический прицел, зажмурив один глаз, и даже высунув язык от усердия. В перекрестье прицела была Черепаха, неспешно бегущая по трассе. — Ну, я тебя, — сказал Ахиллес, и нажал на курок. Ничего не произошло. — Ну, я тебя! — уже просительно произнес Ахиллес, снова нажимая на курок. — Ничего не выйдет, — сказал голос. — Простите? Кто говорит? — спросил Ахиллес, оглядываясь. — Это я, Пуля, — сказала Пуля, — Видите ли, пока долечу до места, где сейчас Черепаха, она пройдет какое-то расстояние… — Нет, — сказал Ахиллес, — Нет, только не это. — …а если на полпути между нами была бы еще Черепаха, то ее тоже не догнать. В итоге, мне просто не сдвинуться с места — пожаловалась Пуля. — Да и нет там никакой Черепахи, — приятным баритоном вдруг сказал Оптический Прицел, — Ведь свету ее тоже не догнать, а, следовательно, — и не отразиться. У Ахиллеса галлюцинации. — Позвольте, — возмутилась Пуля, — Но я тоже ее видела! Кроме того, говоря о свете, мы можем обратиться в другую область физики, и тогда… Ахиллес тихонько отложил винтовку, и пошел к лестнице с крыши. Когда до него доносились отголоски спора, он вздрагивал.
Банк
— Может, еще мешочек? — спросила Черепаха. — Ты уверена? Тут и так очень много. Ты будешь очень медленно… — Ахиллес, — укоризненно сказала Черепаха. Ахиллес осекся, потом пожал плечами. — Хорошо, еще один мешок. Когда он закрепил еще мешок, Черепаха сдвинулась с места: — Вроде все нормально. Ну, я пошла. — Бывай, — сказал Ахиллес, присаживаясь на остатки мебели. Наблюдая, как Черепаха проползает через разлом в стене, он мечтательно бубнил себе под нос: — Скажу им «Это Черепаха! Она заставила меня! Вы еще можете ее догнать!». Или нет. Лучше «Вот она, ловите ее! Черепаха — вор, держите ее!». С улицы доносились сирены полицейских машин, подъезжавших к банку.
Слоны и мироздание
— С инженерной точки зрения, это дикость, — сказал Третий Слон. — К тому же, Слоны — тяжелые, — добавила Черепаха. — Ты же не намекаешь на то, что мы толстые? — подозрительно уточнил Первый Слон. Он старался следить за фигурой. — Нет, — сказала Черепаха, — Правда, я никогда не видела худых Слонов. — Худые Слоны имели бы шанс тут поместиться, — пробурчал Второй Слон, пытаясь не упасть. — У нас нет другой Черепахи, — заметил Ахиллес, критически осматривая получившуюся композицию. — Искренне надеюсь, что нам и не потребуется другая Черепаха, — сказала Черепаха, — Ты уверен, что ты все правильно делаешь? Мне казалось, Слонов должно быть четверо. — Четверо бы не поместились, — авторитетно сказал Первый Слон, — Даже четверо худых Слонов. — Старая книга, — сказал Ахиллес, — Но тираж внушает доверие. — "Собери древний мир" — эксклюзивное издание. — А какой тираж? — поинтересовалась Черепаха. — Два экземпляра. Причем один остался у автора, понятное дело. — Все-таки, с инженерной точки зрения, это ерунда, — упрямо продолжал Первый Слон, — Конструкция с шаром эргономичней. Плавные очертания. Дизайн. Ахиллес исследовал каменный диск. — Дизайн? — фыркнул Третий Слон, — Яйцеобразная форма не нова. У китайцев это было яйцо посреди хаоса… — И внутри сидел мужик с топором в руках, — закончила Черепаха. — Не мой тип мироздания, — заметил Ахиллес. — Ага. Как оно там, наверху? — поинтересовалась Черепаха. — ...ну, потом Пань-Гу расколол топором яйцо, отделяя небо от земли, - продолжал Третий Слон. — Я плеснул немного водички, — сказал Ахиллес, — Это как бы океан. — И что теперь? — ...а потом он упал, и умер, и его вздох сделался… — Надо, наверное, подождать, — решил Ахиллес, — Там написано, должно пройти какое-то время. — ...и его левый глаз сделался солнцем, а… — А что стало с топором? — спросил Второй Слон. — Можно потише? — возмутилась Черепаха, — Тут создается мир. — Надо подождать, — повторил Ахиллес, — Порядка-эээ-нескольких десятков тысяч лет. Все замолчали. — Ахиллес? — осторожно спросила Черепаха. — Да? — Там так и написано? — Да.
Ахиллес полистал книжку: — Правда, это для большой модели. Для маленькой потребуется меньше времени. — Насколько меньше? — спросил Третий Слон, — В пятницу у меня свидание. Я бы и рад подождать десяток-другой тысяч лет, но, понимаешь, я дал слово, и… — Минут пятнадцать, — сказал Ахиллес, — Если пропорционально масштабу. — О, — сказал Третий Слон, — Это меняет дело. Можно подождать. Они подождали несколько минут. — И как, есть там что-нибудь? — спросила Черепаха. — Только какой-то мох. Лишайник. Не знаю. — Надеюсь, этот лишайник успел изобрести хотя бы колесо. — Отсюда незаметно. Внезапно на диске что-то хлопнуло, и вверх устремился небольшой клуб дыма грибовидной формы. — Все, — сказал Ахиллес, — Получилось. Правда, тут написано, что такое обычно происходит с плесенью. Про лишайники ни слова. — Удивительная штука — жизнь, — заметил Первый Слон, вылезая из-под диска. — Как все быстро получилось, — сказал Второй Слон. — Ну, еще бы, — сказала Черепаха, — Никакого терпения не хватит стоять вот так десятки тысяч лет. Ахиллес задумчиво листал книгу. — Ладно, — сказал он, наконец, — Всем спасибо. Пойдемте чай пить.
Для физиков…
— Тут что-то написано, — сказала Черепаха. В лапах у нее было яблоко. — «Прекраснейшей», — сказал Ахиллес. — Это Яблоко Раздора. Когда ма и па решили пожениться, они забыли пригласить… — …фею, и она подкинула тебе веретено? — спросила Черепаха. — …Эриду, и она подкинула яблоко. — Идея та же. — Угу. — Три богини поцапались из-за фрукта. Ничего себе, повод для десятилетней войны! — Масштабность войны, — сказал Ахиллес, — Напрямую связана с красотой замешанных в ней женщин. Черепаха повертела яблоко так и сяк: — «…и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними» — прочитала она.
…и лириков
— Хватит ржать! — возмутился художник. — Она строит мне рожи, — огрызнулся Ахиллес. — Сдуй щеки, модель, — сказала Черепаха. — Ты завидуешь. — Лучше нарисуйте его пятку. — Я сам решу, что рисовать. Хватит ржать. — Я не ржу, я герой. Я смеюсь. — Тогда сдерживайся хотя бы. — Так? — Лучше бы ты ржал. Ахиллес закатил глаза. Черепаха состроила очередную рожу. Ахиллес поборолся со смехом, и снова безуспешно. Художник гневно швырнул кисти: — Все! Вон отсюда! — Как же ты меня дорисуешь? — поинтересовался Ахиллес. — О, тебе понравится, — ядовито сказал Да Винчи, — Линия губ уже есть.
Рыбалка
— Нет, ребята, никакой рыбалки! — твердо сказал Поликрат. — Да брось ты, — сказал Ахиллес, — Посидишь рядом, на бережку… — Подумаешь, проблема, — добавила Черепаха, — У каждого свои милые причуды. — Например? — подозрительно спросил Ахиллес. — Например, стрела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самую медленную амфибию на планете. Я уж не говорю о твоем дружке, который десять лет воевал, а потом столько же добирался домой. Или… — Достаточно, — кисло сказал Ахиллес. — На этом фоне Поликрат, который выкидывает свой перстень в море, а потом находит его в рыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф. — Вы не совсем понимаете, — сказал Поликрат. — А что такое? — Я не его нахожу. — То есть, — задумчиво сказал Ахиллес, — Возможна ситуация, когда ты выкидываешь перстень, а на завтрак получаешь мясорубку в камбале? — Нет. — Нет? — Что-то вроде закона сохранения перстней, — мрачно сказал Поликрат, — Я нахожу не тот же перстень, который выкинул. Разные попадаются. Ахиллес и Черепаха переглянулись. У обоих в глазах мелькнул меркантильный огонек. — Вагон самых дешевых колечек, — сказала Черепаха. — Траулер с рыбаками, — продолжил Ахиллес. — Выкидывать. — Вылавливать. — Триста процентов прибыли. — Не считая рыбы. — Не считая рыбы. Поликрат скривился. — Я выловил всего три штуки. С тех пор я не ем рыбу. И вообще не рыбачу. — Гм? — За первым пришли нибелунги. За нибелунгами пришел Зигфрид. За Зигфридом пришел Фафнир. Пожар тушили три дня-За вторым пришел царь Соломон. Уж лучше бы нибелунги вернулись… — А третье? Поликрат помрачнел: — Долгая история. Наверняка уже обросла совершенно дикими слухами. Если вкратце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бросили в жерло вулкана какие-то волосатые фанатики. Наступила гнетущая тишина. — Слухами обросла, — повторил Ахиллес. — Нифига себе. Черепаха посмотрела на Поликрата долгим взглядом: — Никакой рыбалки, — сказала она, — Я даже думать не хочу, какую рыбу ты можешь поймать.
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.
Аргентинцу Вальфьерно "Мона Лиза" обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя. Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом. Кого только не подозревали в краже. Какое-то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая "Джоконда" вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали. Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений - хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало - ему дали всего год тюрьмы. ---------------------------------------- А я тут как раз Виртуозов пересматриваю. Всё-таки, сценаристы там ответственно к делу подошли)) Сюжет почти один в один скопирован в последней серии 2-го сезона, только вместо картины был бриллиант из королевской сокровищницы и они сами сработали, никого не нанимая... В остальном - то же самое. Блеск!
Лорд Честерфилд говорил: «Танцы — это пустяковое и глупое занятие, но это та форма социального безумия, в которую должны время от времени погружаться даже разумные люди».
-Когда мужчина женится, все его прошлые связи должны закончиться, если только он не намекнет на желание возобновить их. Бгг... сама формулировка безумно радует.
Всё когда-то случается, что я подозреваю. Реального, в смысле. И саб на n+1 серию дорамы мне прислали, когда до перевода n-й недели 2... И сёдня... в обход всех надписей и указателей "отдел бытовой техники - ТАМ", женщине понадобилось идти в крайне неуютный закуток, и стучаться в запертую дверь, на которой написано "лаборатория ***" - короче, ясно, что не магазин, хотя несколько лет назад он здесь и был. Гг... а я всё думал, когда к нам кто-нить по старой памяти заглянет...
Математик делает то, что можно, так, как нужно. Программист делает то что нужно, так, как можно. Математик-программист делает все так, как можно, и потом доказывает, что так и нужно.
R2r: Занят я. Ботаню целыми днями... CPensil: Бывает. А в дробные свободен?
Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.
– Ну, а как у вас с высшей математикой? – Несчастная любовь. – Это как? – Я ее любил, но она мне так и не далась… трагическая сага всей моей жизни
Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…
Вышли первые тома Орана и Дораэмона. Я всё ещё в раздумьях, брать, или никуда не впилось.
Нервы сдают. В воскресенье проснулся под будильник с воплем - показалось, что уже понедельник и я вхлам проспал на работу. Сегодня проснулся до будильника с воплем же, потому что 17 января, а у меня до сих пор ни одного экзамена не сдано, и я даже не знаю расписания, что и когда сдавать.
о новой книге ПановаПрочитал за вчера и сегодня Головокружение... впечатления, как я и предполагал, двойственные. Плюс: вспомнил про дайкини. Минус: вопросов появилось больше, чем ответов. Плюс: снова нет команды Кортеса. Минус: движуха больше напоминает трепыхания в болоте. Застой он и есть застой, даже если лупануть по нему палкой. Общий уровень упал. Сюжет вторичен. Всё это в предыдущих книгах уже было. Как на стерео-картинке, смотришь с одного угла и узнаёшь сюжетный поворот из одной книги, меняешь угол, а там ходы из другой. Слишком много оборванных линий в предыдущих книгах, чтобы начинать ещё одну или возвращаться к уже закрытой. Финал скомканный. Сантьяга истерик? Сыплющий фразами в стиле КШ? Хамящий князю? Смешно. Мастер войны и воевода не отстают в идиотизме. Сами КШ никакие. Отец Динамус ведёт себя как Урбек Кумар. В остальном ничего нового.
рабочее- Обещают -40. - Так может, у нас как в Якутии - алмазное месторождение откроется? От мороза. - Может. Коля, готовься, мы будем добывать алмазы.
Проект нормальной лестницы к верхней двери почти готов. Комментарий: - Вообще, то, что у нас такая лестница - стремянка, на вид хлипкая, "на зуб" к ней просто приноровиться надо, хотя и пошатывается слегка, и я до сих пор дёргаюсь, когда с неё надо спуститься - наше спасение, а то проходной двор бы был. <пауза> Будем деньги за вход брать. <пауза> А за выход - двойную плату.
Сегодня приснилось, что выпустили том Алхимика и Одним куском 4 за раз... Проснулся, и стало паршиво, потому что реально до этого как до марса на полуторке.
- О, на крещение будет похолодание до -17. - А два года назад на крещение было потепление до -27.
- На сайте аэропорта можно купить билет дистанционно.//сиречь не только из Томска куда надо, но и из любого необходимого места в другое. - И улететь так же? - Да. - Дистанционно?
Все сидят, молчат... Внезапно: - Дима, пора переходить на марихуану.(абсолютно будничным тоном) 3 лица: О_о - Она менее безвредна... более безвредна, чем табак. Ну, любят у нас подковырнуть курильщиков...
Меня трясёт несколько дней, и я не могу понять, почему. Ведь не пьян, не с похмелья даже, что-то здесь как-будто не так... Звёздный каталог вынес мне мозг. Подчистую. Это ж надо ж было так есть составить, и так над ним тупить.