Кажется, романс отпал. Девушка, которая должна была его петь, отказалась. Я её очень хорошо понимаю.
Минус одна проблема.

@темы: Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

3 дня до конца недели.
Сегодня бал, вчера не отрепали романс. Такт я всё-таки заучил неправильно. С обувью неприятная неприятность.
Хотел прийти сегодня на работу пораньше, чтобы пораньше же и срулить - 2 ха-ха 3 раза, с утра еле отскрёб себя с иголок, и завтракать пришлось кеторолом.
Плюс работа, плюс фансуп.
И именно сейчас мне подкинули на корректуру скрипт на 3 главы манги, где фактически надо ВСЁ переделывать, а не исправить мелкие ляпы. Переводчика очень хочется придушить.

@темы: пробки перегорают, Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

Главное пережить эту неделю. А дальше уже будет море по колено.
У меня не каждая сессия такой напряжённой выдавалась, как эти 3 месяца +____+
Мне дали надбавку! Очень. Очень! ОЧЕНЬ вовремя!!!
Шеф сегодня обмолвился, что предстоит командировка с 18.04 по 11.05. Точнее это время надо пробыть "на месте", + пара дней на добраться/убраться.
Потом подумал и спросил, оформил ли я документы на допуск. Ну, я, конечно, хочу в командировку.... но я в упор не представляю, что мне там делать, к тому же период неудачный... есть планы на 20 апреля, к тому же все майские там?! Це ж садизм!
Остаётся весьма кислая надежда, что он просто поинтересовался...

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?, Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

Гоняю романс. Кажется, в одном такте догонялся до того, что заучил неправильно, вот что страшно.
Завтра дедлайн. Послезавтра ЭТО играть. Прилюдно. Мать-мать-мать.

@темы: пробки перегорают

---

Woooooooooooooow.........
А я не верил.
А пока я ходил на обед нам сделали лестницу. Вот так, примерно за час.
Пришли и положили чистые доски, на которые можно наступать, вроде без риска перевернуться.
Всё, теперь осталось только потолок поднять над лестницей, ибо низкий.

@темы: жесть стала веселее

---

03.04.2012 в 12:11

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  undel:

Букинистические: путеводитель по названиям
Люблю книжные развалы. Знаете, все за 20 рублей, все за 50 рублей. Причем, большие развалы, где представлены книги, изданное в разное время, а не только то, что не успел распродать АСТ. Не развалы, а полновесные букинистические под открытым небом.
Много обложек, названий тоже много. Сразу охватить не получается. Что делать?
С жанровой литературой просто – если яркая обложка, то либо детективы, либо фэнтези с фантастикой. Любовный роман – спасибо обнимающимся парам в медальонах – тоже не перепутаешь. С разрозненными томами классиков тоже все понятно. Но остальное надо брать и смотреть, вдруг пропустишь то, что давно ищешь. Холодно, мерзнут руки, да и времени не всегда хватает.
Но ура: определенные закономерности, особенно в образовании названий есть. Так что глянул на обложку/корешок – и все ясно. Конечно, бывает и исключения. Но в основном это выглядит так

Роман, в названии которого национальная (женская) одежда: «Красное сари», «Расшитый бешмет», «Новый саронг» - нелегкая судьба женщины в стране третьего и четвертого мира.

«Дрянь», «Мразь», «Гнусь», «Отброс», «Отсос» - современные англоязычные романы. Возможно, это один и тот же роман, но в пяти одинаково скверных переводах. Написан глубоко знающим эту подлую факин-жизнь автором лет тридцати. На задней странице, рядом с его фотографией и цитатой из романа («Иди сюда, сука, я выебу тебя пустой бутылкой»), нам сообщат, что автор закончил престижную школу и престижный университет. На этом его насыщенная жизнь пока исчерпывается, но где-нибудь в Дублине он уже успел получить премию.
Прим. 1. В тексте почти наверняка будет мужская половая ебля, дерьмо и метадон.
Прим. 2. Сложно понять, действительно ли автор так плох, как пытается нам доказать переводчик.
Прим. 3. При прочтении оставляет сложносочиненное ощущение попкорна из говна.

«Нет пощады палачам!» - остросоциальная книга. Если переводная – то незрелая проза местного деятеля коммунистического движения. Если наша – то это изданная в 70-е документалка отечественного журналиста-международника. Регион: Африка, Латинская Америка. Реже Вьетнам. С участием Агрессивного блока НАТО и Ястребов Пентагона.

«Как живешь, Азыбек?» - душевная проза писателей из среднеазиатских республик. Возможно, с россыпью самородков народной мудрости. И кто-то с лукавыми лучиками морщин будет хитро щуриться. Но не Ленин. В этот раз – не Ленин. В некоторых случаях может иметь умеренную этнографическую ценность.
Правда, всегда есть шанс, что прозу написал переводчик, не выходя из буфета ЦДЛ.

«Ослик Азыбека» – стоит открыть и полистать: может, что-то хорошее, такое бывает. А может быть опять буфет ЦДЛ.

«Лебеди Полесья», «Росы и зори», «Встречи и судьбы», «Чего-то бытия» - умри все живое. От советского союза писателей. Там непременно будет разнотравье, скрип колодезного ворота и сельская учительница по имени Таисья. Лживая, дурная, нечитаемая проза.
Так и видится зима, дом отдыха, библиотека в два стеллажа и «Лебеди полесья» - потому что единственный Дюма уже на руках. Тоску, которую они генерят, надо измерять в особых единицах.
Должны соседствовать с книгой «Хитрое уменье» - о том, как правильно вязать узлы. С закладкой на главе «Скользящий узел». Чтоб начитаться и повеситься от избытка впечатлений.

«От зерна до колоса» - книга – ровесница плаката «Берегите хлеб!», рождена проблемами с зерном в СССР. Неиссякаемый источник псевдодушевного советского канцелярита. О собственно проблемах не будет ни слова.
Туда же идут «Родные просторы», «Русское поле» и т.д. В «Русском поле» будет отчетливый привкус антисемитизма.
Как и "Лебеди Полесья" есть в любом букинистическом. С другой стороны, куда их еще девать?

«Ущелье Талды-балды» – советский роман о борьбе с басмачами. Возможно, национального автора. Возможно, экранизирован. Возможно, фильм неплохой. Каков роман – неизвестно. Синяя книжка с вдавленным красным названием и резким, похожим на кардиограмму, силуэтом гор.

Сталин в любых сочетаниях. Даже в руки брать не надо, это полный ледокол. Туда же идут ЦРУ, КГБ, Моссад и «Тайны мирового закулисья».

Черный (любой месяц года) – политический детектив про то, как в богом забытой стране третьего мира «наших» сменили «не наши».

«Девушка с уйнёй» – интернациональная вещь. Почти жанр. Счастье для девушки с уйней не предусмотрено, но трудностей хоть отбавляй. Чем хуже реалии страны, тем больше вероятность, что девушка найдет утешение в политической борьбе.
Туда же идет «Девушка из Уйни». В финале может погибнуть.

«Тропы и дороги» (Тропами и дорогами) в любых сочетаниях – почти всегда военная проза. Написана фронтовиком, в большинстве случаев литературной ценности не имеет.

«Сюсюськи чистые напевы» – лирический сборник заслуженно забытого автора.
Если чистые напевы принадлежат национальному музыкальному инструменту (зурне, дудуку и т.д.), то книжка может быть о местном национальном поэте или музыканте. Вы его все равно не знаете.

«Путь наверх» – рассерженная американская проза 30-х годов ХХ века.

«Путь наверх?» – советская публицистика, обличающая капитализм. Даже в руки брать не надо.

«Уйти, чтоб вернуться», «Забыть и простить» - отечественный роман «за жизнь». Не дай бог, женский. Может быть как советским, так и постсоветским. Умножает энтропию.

«Куда идешь, Пномпень?» – название означает, что советский публицист побывал за рубежом. Срок от недели до месяца. Чем короче срок, тем гуще обобщения, об этом еще Вудхаус писал.

«Пномпень – вчера, сегодня, завтра» – советский журналист-международник прожил там несколько лет. Книга всегда и неизбежно выпущена в начале восьмидесятых. Скорее всего, это 1984 год, изд-во «Наука», тираж – 100 000 экз. Есть почти в любом читающем доме, откуда – неясно. Еще никто не сознался в том, что купил ее.

«Покорители чего-то» (Укротители чего-то) – если книга советская, то про физиков-ядерщиков или про космос. Реже – полярники и прочие путешественники.
Если современная – космоопера о героических героях, сапогами выпирающих из вселенной.

«Я неудачник, балбес и двоечник» - издался блогер. Мило. Смешно. Шестьдесят процентов текста вы уже читали в сети.

«Вот такая я гадина!» - записки дрянной девчонки, давно и безнадежно вышедшей в тираж, но все равно претендующей. Книга пытается дискредитировать буквы, из которых сложена. Если вы купите ее даже за пять рублей, то каждый рубль будет свидетельствовать против вас на Страшном Суде.

Сюда же идут «Откровения» (рублевской проститутки, кремлевского сутенера, собачки президента и т.д) - все, что не евангелисты, откровенничать не должно.

Голубенькая или желтенькая книга, озаглавленная цитатой из Пушкина, всегда и неизбежно написана пушкинистом. Про Пушкина. Или – его друзей, современников, врагов, его места и т.д.

«Я упала с самосвала, тормозила головой» - юмористическое про ебанашку, от первого лица.

Если в названии среди кириллицы внезапно! вклиниваются латинские буквы – отечественная проза, изданная в нулевые. Без комментариев. Это так плохо, что хочется танцевать (с)

Дурной знак для любой книги: многоточие в названии. Автор намекает.

"Что нам делать с Россией?" - ответ напрашивается сам собой: не покупать и не нести в дом такие книги.

Удобная книжечка от Амфоры или Текста с прозой современного европейского молодого писателя - велик шанс нарваться на мелкобуржуазного узколобика с катастрофическим отсутствием тем.

Уйнянь – реалии стран Дальневосточного региона (обычно, Китай, Корея и Вьетнам). Двадцатый век. Бывают как местного, уйняньского, так и отечественного авторства. Изданы в советское время. Тематика и – часто – качество книги вытекают из названия.

«Зарницы над Уйнянью» - над регионом нависает японская угроза.
«Пылающий Уйнянь» - ужасы войны и зверства японской оккупации/американской солдатни.
«Костры Уйняни» - партизанское движение.
«Заря Уйняни» - победа коммунистов.
«Новый Уйнянь» - трудные, но прекрасные первые шаги нового режима. Освещает как раз тот период, когда в стране полно советских специалистов.
«Что случилось с тобой, Уйнянь?» - у местного руководства кончился роман с Советским Союзом. Всегда документальное, написано специалистами ИСАА с погонами.

Прочее региональное
Китай – брать можно практически все от древности до середины ХХ века.
Вьетнам – сплошной пылающий Уйнянь. Кроме сказок и легенд не видела ничего приличного
Индия – очень разная. Есть прекрасные авторы, есть уйнянь с большой дороги.
Японцы, изданные в советское время – можно смело покупать. У них идеология недружественная, поэтому переводили только стоящее. Постсоветские издания – в основном Мисима, оба Мураками, переиздания памятников хэйяна и современная маловразумительная эгобеллетристика.
Ближний Восток – практически не присутствует. Имеет смысл смотреть Турцию, Иран и (иногда) Египет.
Африка южнее Сахары – умеренная этнографическая ценность. Прочей ценности у них нет.

Неведомые этники. Девяносто процентов - изданы в советское время.
Общие рекомендации:
Сборник рассказов лучше, чем роман.
Слово «Избранное» – хороший знак. Значит, было из чего выбирать.
Если в сборнике разные авторы, хорошо бы, чтоб поменьше коммунистов. Не потому, что коммунисты всегда плохо пишут, просто велик шанс, что конкретно их перевели только за то, что они коммунисты.
Молодые авторы и национально-освободительная борьба резко повышают шансы нарваться на «кровавых палачей режима». Суровый закон: чем ужаснее борьба, тем хуже про нее написано.
Если переводчик во вступлении честно предупреждает, что местная новелла еще молода, стоит прислушаться к предупреждению: в сборнике «Буркина-Фасо встает с колен» Буркина-Фасо будет вставать с колен.

Примерный состав любого сборника.
- остросоциальные рассказы с посылами «Он был простым разносчиком холеры» и «Да, я украл, но разве я вор?»
- непременная «Новая Жизнь», переведенная на русский из-за убеждений автора.
- рассказ автора средней руки «За что?» с финальной фразой «Начинался дождь». Вообще, дождь неизбежен. Хотя бы один рассказ с таким названием в сборнике точно будет.
На позитив настраивают названия вроде «Три удара в гонг», «Белая корова», «Доктор «Две рупии».
Стандартное соотношение хороших рассказов к остальным три к двенадцати/пятнадцати. Все три хороших будут написаны местными национальными классиками.

____________

В букинистических, конечно, есть и другое. Но это вам встретится непременно
Если есть, что добавить - присоединяйтесь

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: книжное, а не выкурить ли мне рюмочку чаю?, жесть стала веселее

---

Насест так и стоит насестом. Зато ещё одна жертва образовалась.

@темы: пробки перегорают

---

Три правила жизни: не отступай, не сдавайся, и не с глаголами пиши раздельно.

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

Записать... на за-бо-ре!

А вот дурацкая была идея шататься вчера по городу со всем стратегическим запасом "ВДРУГПРИГОДИТСЯ!!!" в рюкзаке. Сегодня с утра едва ползал с хнычущей и ноющей спиной.
---
Голосую за лоботомию журналюгам с городского портала.
---
Шансы, что сегодня начнутся работы по облагораживанию птичьего насеста, тают на глазах.
---
Как и ожидалось, сегодня мне стало очень стыдно за весь тот бред, который мы гнали к балу. Да и вообще.
---
Весеннее обострение в разгаре. Тревога, переходящая местами в панику.
---
Поставил эксперимент - убрал плед с компьютерного кресла. Посмотрим, как на это отреагирует котэцу, которая последние 2 дня это кресло внаглую оккупировала.

@темы: пробки перегорают

---

Кстати, о манге!
Первый эксперимент с подсовыванием племяшкам манги провалился с оглушительным свистом. Не то место, не то время, в спешке, да ещё и Дораэмон... Ну и позязя!

@темы: манга, Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

урвал на очередном форуме

есть сёнен рассчитанный на девушек и сёдзё на парней

*зашёлся предсмертным кашлем*
да-да, а ещё говядина по-индийски и свинина по-арабски

@темы: манга, жесть стала веселее

---

В субботу качественно свалился с давлением. До откровенного визга не дошло, но скулил и жаловался на судьбину долго. Никуда не выбрался, хотя звали.
Вчера у сестры перекинулся в Свинтуса - собссно с сестрой и племяшками.
Хочу играть! В настолку! Неважно, что-нить серьёзное, или хохма типа свинтуса или тёмного властелина.

@темы: Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

Наткнулся на один... даже срачем это назвать язык не повернётся, так, местный прикол.
Дано уравнение: x^4+x^2=1. Обычное биквадратное уравнение. Решается элементарно.
В общем... я плакаль, рыдаль, хлюпаль носом и топилься в ванне...
Самые популярные варианты ответов:
- корней нет совсем
- корни 1 и 0
- корни +1 и -1
- надо вынести икс в квадрате за скобку и приравнять обе части к 1.
- если одно основание, то в этом уравнении степени складываются, получается x^6=1.
- да кому вообще эта алгебра нужна, она никому и никогда не пригодится, кроме учителей алгебры
Средний возраст "ответчиков" лет 13-14... Правда, попадаются надмозги и постарше... Лет на 10 постарше +______+
Не считая табуна школьнегов, которые решили не афишировать свой возраст в профиле.

@темы: пробки перегорают

---

С миру по нитке... с форума по фразе...

- Возникает вопрос: "А нафига нужны альтернативные названия? Для альтернативно одарённых?"
- Действительно, доколе мы будем ломать язык и расходовать электронные чернила на альтернативного гиппопотама при наличии бегемота?

Юлий Ким рассказывал, что после того, как какую-то его песню объявили по радио как русскую народную, он стал говорить, снимая трубку: "Алло. Русский народ слушает".

I’d rather have a bottle in front of me than a frontal lobotomy. Не поспоришь.

ОБРИГАТО! Хосспаде, как только над этим словом не издеваются... оригато, арикато, аликато, не считая "сознательных" производных типа "аригатошечки"... Впрочем, стоит заметить, у этой модификации есть потенциал

Реклама в Иркутске.
"Настоящая итальянская мебель! Сделано в России."

Из списка "100 романов, которые, по мнению коллектива редакции «НГ-Ex libris», потрясли литературный мир и оказали влияние на всю культуру":
9. Маркиз де Сад. 120 дней Содома (1785).

Первая в истории мировой литературы компьютерная игра с отрезанными частями тел и душ кукольных персонажей, многоуровневая резалка-душилка-сжигалка. Плюс черный-черный юмор в черной-черной комнате черной-черной ночью. Страшно, аж жуть.
Хорошо, что объяснения прилагаются. Когда вижу в списках "топ-N" де Сада, мне лучше острые предметы в руки не давать и вообще всячески держаться от меня подальше.

34. Лев Толстой. Анна Каренина (1878).

Яростная любовная история, бунт замужней женщины, ее борьба и поражение. Под колесами поезда. Плачут даже воинствующие феминистки.

37. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея (1891).

Волшебная, сказочная, чудесная, трогательная и воздушная история стремительного превращения молодого негодяя в старую сволочь.

39. Брэм Стокер. Дракула (1897).

Мостик между размеренной викторианской литературой и энергичной приключенческой прозой ХХ века. Произведение, сначала превратившее мелкого православного князька, балансировавшего между исламской Турцией и католической Германией, в воплощение абсолютного Зла, а потом сделавшее его кинозвездой.
Кстати, да... Помнили бы о господаре Валахии без Стокера? А как о романтишшшном персонаже, а не герое ужастиков?

44. Евгений Замятин. Мы (1921).

Идеальное тоталитарное государство, увиденное глазами математика. Литературное доказательство того, что социальную гармонию невозможно проверить алгеброй.
Формулировка, разбившая мне сердце

57. Луи Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи (1932).

Стильная и утонченная чернуха. Без надежды. Трущобы, нищета, война, грязь, и никакого просвета, никакого луча, одно темное царство. Даже трупов не видно. Но они есть, путешествие должно продолжаться, пока Харону весело. Специально для толерантных оптимистов.

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

И снова петербургские т...

Читаю комменты к петербургским тайнам и выпадаю в осадок. Периодически хочется спросить у тех, кто говорит "ой, как испоганили книгу, всю её перекроили!" - Уважаемые ценители исходника! А вы, часом, не охренели?!
Экранизировать книгу, в которой почти нет положительных персонажей, в которой из каждого абзаца фонтаном прёт мерзость и безысходность, а финал так и просто добивает депрессивностью, как есть? Вы очень много кушать...

@темы: пробки перегорают

---

Просто о пожизнёвом

Вместе с переустановкой системы от меня улетели несколько полезных прог, которые я ставил с дисков. CD-rom приказал не следовать его примеру, т.е. долго жить, поиски в сети идут туго. Сегодня окончательно психанул и купил карт-ридер, проги касались соединения фотика/телефона с компом. Минус одна проблема.
Каждый день собираюсь почистить клаву, а то некоторые буквы залипают совсем уж непотребно.
Не могу не заметить, что погода стоит шикарная. Да, я люблю такую! С мокрым снегом и зверским падением видимости. Даже при том, что вынужденно шастаю по улице в кроссовках.
Начальство завтра уезжает в командировку до конца месяца. Меня разбирает детское любопытство, что начнёт твориться в их отсутствие. Сегодня чуть ли не со слезами на глазах давали остающимся ЦУ касательно "перед уходом закрывайте двери, выключайте свет".
Лестницу до сих пор не сделали. Мб на этой неделе. Мб на следующей. Так и стоит птичий насест.
Вспоминаю игру на ф-но. А пальцы-то помнят! Котофея недовольна лишением такой удобной лежанки - крышки пианино.

@темы: Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?

---

Как ни выхи - так насыщенные.

Пара слов о прошедших

Центральное событие - естессно, темняковая сыгровка.
В кабаке Ангбанда собрались: сам(!) тёмный властелин, трое приближённых майяров, одна вампирша, человеческая ведьма и пара орков.
Прошло отчасти сумбурно и ограниченно по времени - ну да и так от души посидели. Гнали не всегда складно, зато вдохновенно.
Орк-ведущий-дневник периодически тяжко вздыхал, делал пометки в блоге, за глаза костерил Сау, у которого состоял летописцем, писарем и писцом(пушЫЫЫЫЫстым ) одновременно, постоянно переводил на него все стрелки, открещивался от замечаний ведьмы, что "кто-то из ваших ко мне за приворотом обращался" - "госпожа, в нашем взводе таким непотребством никто не занимается". Мамки орков теперь рожают, разжижают кровь. Тьфу.
От совсем высокого начальства старался держаться подальше. Предыдущему кабатчику Саурон лично оторвал голову, пойти по его стопам не хотелось, поэтому слышал максимум обрывки разговоров Большого Босса, Сау и Шторма.
Вампирша плотоядно сверкала клыками, выискивала себе жертв - желательно мужского полу. Упорно называла кабатчика кабанчиком, периодически прикладывалась и к орочьей крови, под конец сложила лапки и смежила веки.
- А у нас во взводе говорят, что вы на диете.
- Да, я на диете! Кровяной. Кровь с кровью и под кровяным соусом!
- И гематогенка на десерт.
К "волчатнику" и знахарке было и вовсе боязно подойти, не к волкам в вольер запихнут, так препарировать решат... Знаю я этих в высшей степени деловых носителей разума.
Позволю себе процитировать в качестве примера творившегося бардака:

... Вечер. Кабак в Ангбанде. Прибыл сам владыка Мелькор. От этого местное население удивилось и расползлось подальше. Остались лишь избранные и самые смелые.
Перед ясные очи Темного Владыки прибыл Саурон, майар Штормовой ветер и мой персонаж - майар Слушающий ночь ( переметнулся в свое время, под моё веданние были отданны волкалаки и наездники на волках)

*кабак*
Я захожу в комнату. Сидят только высшие чины. Обстановка напряженная, видимо повис тяжолый вопрос. Саурон отводит глаза и изучает пол . Шторм разглядывает меня. Мелькор поочередно переводит взгляд на пресутствующих и ждет ответ. Прохожу, сажусь, надеюсь что вопрос меня не касаеться и репресий мне не грозит.
И тут: из за стены, где находились пара орков, человек-знахарка ( ведьма) и еще кто-то, разноситься веселое, нестройное "Нука мечи стаканы на стол! И прочую посуду! "( Гребенщикова) ( почти целиком)

Владыки и майары вздрогнули и старательно сдержали смех....попытались сдержатль.... ^_^

Обстановка разрядилась ^__^

Потом мы долго и упорно бредили, выясняя, кто же виноват с заваленных заданиях Тёмного Властелина.
В художественных описаниях вовсю фигурировали:
- сон-трава, не иначе как кодовое название ЛСД
- реактивные волколаки, опустим биологические и физиологические подробности их реактивности
- заснеженный огород с пустыней и болотом, на котором почти весь Ангбанд искал Гондолин, причём испепеляющий взор за эту вопиющую халатность схлопотал я
- плоскодонка знахарки, угнанная вампиршей
- таинственные сундучки и ключи к ним, разбросанные в самых странных местах
- молнии и помидоры, метаемые знахаркой во вторженцев на её огород
- повальный топографический идиотизм, граничащий с наглостью: "Я решила, что на юге жарко и решила пойти на север"(Тхури), доблестное войско орков, которое пошло искать Гондолин, подошло к Ангбанду "со спины", не признало родные стены и принялось их штурмовать
- непотребная манга, пачками издаваемая нашим Пикассо ибн Дали Сауроном
- пакостные мумии и зомби, которые остались от прошлых сауроновских экспериментов
- грамотные зомби, вызвавшие у орка-летописца смутные, но нехорошие подозрения
- "пинг-понг" рыцарем Аст-Ахэ, которого Саурон куда-то засылал, а обстоятельства закидывали обратно
- повальная неграмотность среди населения Ангбанда и его, населения, любовь к гримуарам с картинками


Из запомнившихся фраз:

- Это достаточно высокий эльф... по плечо владыке будет.

- Так, еда! Иди готовь еду.

<майяр поломал макароны напополам, орк ябедничает Боссу, Сау и Шторму>
- Он. Сломал. Мою. Еду.

<орк ломается, не наливает госпоже вампирше кровь невинно убиенного винограда>
- Не будешь лить, твою выпью!

<говорит "счастливый" обладатель уже двух испепеляющих взоров>
- Видите ли, уважаемый вала...
- Да, перевести стрелки на владыку - это уметь надо...

- Всего двое грамотных, и то, один - орк!!!

- Плащ с майярского плеча.
Ну, совсем пара слов... поленился всё записывать, но на самом деле всё это фигня, и на подобные глюколовства нужен диктофон, потому что когда идёт вдохновенный художественный бред ржать и одновременно всё стенографировать неудобно.

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?, Саша, ты козёл и урод, только что это меняет?, жесть стала веселее

---

Пока царапаю отчёт о выхах...

20.03.2012 в 13:52

Пишет  Азирафаль:

Про: отечественную медицину))

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

далее

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. ©

@темы: а не выкурить ли мне рюмочку чаю?

---

Спортивно-бытовые тренировки на работе стали веселее. Возвели каркас лестницы - почти всё готово, приварено и отполировано, за исключением двух нюансов.
1) Это именно каркас, куча "рёбер", но ни одной поверхности. Наверх по рёбрам ещё несложно пройти, вниз - чуть ли не ползком, хватаясь за перила. Ну и три доски, брошенные на верхнюю площадку - а то перепрыгивать, или ползти по узкой рейке в полуметре от перил там совсем рисково. Лежат доски, кстати, классно, я с них один раз чуть не навернулся - наступил на край доски, с законом рычага получилось законно(ц). Впрочем, не я один.
2) Один маленький прокол в расчётах, и теперь при подъёме на всё ту же верхнюю площадку надо не только смотреть, куда ступаешь, но и следить, чтоб не воткнуться головой в потолок. Или ещё хуже, лампу. Пригни же голову, всяк восходящий!
И нисходящий тоже.
Птичьим насестом конструкцию уже обозвали.
К концу недели обещают доделать окончательно, ждём-с

@темы: рабочее, жесть стала веселее

---

Хочу, чтоб лицензировали Братьев-пингвинов. Ну, сколько можно набирать однотипные безразмерники?! Тут хоть сюжет законченный, и всего в 5 томах.
Росманга лицензировала Характеров-хранителей. Я теперь знаю, что буду племяшкам подсовывать.

@темы: манга